改变，从心与心的沟通开始

各位朋友们大家好，上节为大家介绍了，如何通过婚姻五个功能来检查自己的婚姻哪里出了问题，以及相对应的解决思路。

今天我来为您讲解爱的能力中非常重要的一个能力，就是沟通能力的部分。

在我所接待的咨询案例当中，如果一对夫妻感情不好，那他们之间的沟通100%是有问题的，要让关系缓和破冰，必须从恢复沟通开始。

而以我的观察，在我们绝望的以为自己和对方真的是无话可说，鸡同鸭讲的时候，其实很多时候是没有学会一种好好沟通的方式。

因为彼此都执着于自己的立场，从而没有更多的精力去感受到对方的言外之意，即便是同床共枕的夫妻，由于各自固执的抱着自己的观点，而让两个人之间的距离隔着千山万水。

其实我们从小到大没有一门课教会我们怎么样去好好沟通，因为我们认为只要会听会说，两个人有对话就是沟通，其实这是对沟通最大的误解。

比如，先生下班回家后，看到太太一脸阴霾，询问原因。

太太回答：“你看我工作那么努力了！但我的老板一直是从头管到脚，把我当三岁孩子对待！我真的不知道我要怎么做他才能满意？！”

先生很直接的回复她：“那你有没有想过他为什么挑剔你呢？你自己有没有把工作做到无可挑剔呢？！”

听到这句话的太太，忍着怒气，不跟老公说话，老公可能还觉得太太说不得，就闭嘴不说了。

久而久之，太太跟先生说的越来越少，直到有一天憋得难受，找些无关紧要的事报复性的发一顿火。

而这时的先生对太太的变化颇感意外，慢慢地就感觉家里气氛不好，不愿意再跟太太交流了。

在日常生活中，这样的情况是不是很熟悉？

如果两个人因为这种类似的模式常年不沟通，久而久之，自然感情就淡了。

其实这类沟通问题的始作俑者，就在于先生没有听出太太的言外之意，也就是太太的情绪，而太太又没有学会用言语的方式表达自己的情绪。

也就是一个不会说一个不会听，听不到对方的心声，时间久了，就人心隔肚皮了。

我们一直认为我们一生下来就会听，只要对方把文字表达出来，我就理解了对方表达的意思，但是在亲密关系当中啊，如果我们只注重文字的表面，对着那些文字起反应，那么我们就会忽略在文字背后对方的情绪。

就像刚才举的那个例子，太太明明就非常希望先生理解她此时的心情，而迎来的却是先生的一通讲道理，她自然感觉到情绪没有被先生接纳。

其实往往我们在日常沟通中也是很不注重倾听的，往往是说得多、听得少，但即使我们在听的时候，也都不是在用心听。

当我们用心观察自己在关系中的对话时，会观察到只要对方说了一句话，就相应激起了我的内在“反应”，而由于我执著于我的那个“反应”，于是对方说的是什么我听不进去或顾不过来，或者老忍不住想打断对方发表自己的观点。

这就致使平时的沟通很少有高质量的“倾听”。

而为什么我会急于有“反应”呢？

是因为我们内在的评判。

就像开头的那个案例，因为先生的内在评判在太太跟他表达完后，第一时间已经被激起了。

也就是先生对太太有一个先置的评判：太太做事就是不认真；或者太太就是喜欢推卸责任。

那先生并没有以一种真正了解事情经过和细节的态度去问太太究竟发生了什么，而是因为固有的评判心作祟，自然就给出了基于这样一个评判的指责。

本来太太那儿还在生气，想请先生来帮忙消化情绪，结果先生还来了个火上浇油，这换了谁能不生气呢？

那再说到表达。

像刚才的那个案例当中，我们可以说先生就是一个钢铁直男，太太对先生钢铁般的表达所采取的就是不回应，也就是隐忍的态度。这直接导致了最后不良沟通的结果。

其实男人的脑回路决定了他是问题解决型的，而女人则更多的是状态感受型。

如果女人能表达自己的感受出来，男人是有机会能听得到、也就有机会去接住。

怕就怕，女人自以为应该贤惠体贴或者习惯了委屈求全，压抑住自己的感受和需要不表达，这就直接造成了以目标导向为结果的男人，让对方错失了理解女人的机会。

而他在读不懂女人不表达的言外之意后，他不会去思考女人想表达的是什么或者发现应该去哄她，而是只会感觉到不被重视，从而感觉不到被理解和尊重。

看到没有，现实生活中的夫妻啊，往往就是这样互相误解，相爱相杀。

好，那基于以上的问题，我们应该怎么做呢？

如果我们放下评判心，以空杯心态去听对方就真的能听到了对方的心声，至少有四个层次的信息是需要我们去听的。

最初的层次，就是我们平时听的文字信息。

这些并不难，只要把我们自己安静下来，全程听下来，达到我们甚至可以复述对方的内容的程度。

这个其实很简单，这是从小的听写训练就会的技能，但问题就在于大多数人都停留在这儿。

倾听的第二层，就在于观察对方的身体语言。

比如，你遇到下属对你微笑着问候早安，结果她在你以为看不见的时候同时翻了个白眼，虽然从文字和情境下对方表达了礼貌，但那一个白眼才是她真正的内心所想。

倾听的第三层，其实就是高情商和普通情商的分水岭了——你能不能倾听出对方的感受？

这可不是一件容易的事，因为我们经常会把想法和感受混为一坛。

比如上例中，太太的想法是她的老板不应该挑剔她，同此相配合的感受就是委屈、挫败和沮丧，甚至还有愤怒。

我们都知道，当事情发生的时候要先处理情绪再处理事情，所以当对方已经明显在情绪里时，你还在跟她谈想法、讲道理、分析问题，自然是无效的。

如果你能抓住对方的感受，那再往前走一步，那就会成为一个人见人爱的高质量的倾听者了。

最后一步，就是能倾听到对方的需要。

同样的这个案例里，这位太太的感受是委屈和沮丧的，那她的需要是什么呢？

她当然希望自己的付出能被老板肯定，但比这更重要的是，此时此刻，她在跟自己的先生倾诉，所以她更希望得到的是自己的先生的认可和肯定，就算不认可工作业绩，如果认可工作努力程度也会让她心里好过多了。

那我前面也说了，其实太太在这样的情况下，如果面对这样的钢铁直男，能够表达出自己的需要，也许沟通就不会进入死胡同了。

所以，接下来再给大家分享一套不拧巴自己，又让对方听话的话术，你在情绪上来的时候按照这个步骤去表达，最直接的好处就是降低婚姻中的冲突，也可以让你的先生孩子更喜欢跟你聊天，拥有完美的夫妻和亲子关系。

首先第一步：不带评判的进行行为描述。

你只需要把批评的指责改成中立的描述，去呈现出对方的行为即可。

比如，你跟先生说：“我刚才跟你说老板指责我的这件事，我说了事情的经过，你马上就来帮助我分析了。”

接下来就是第二步，就是阐述第一步中客观事实的具体影响。

你接着再说：“当你这样说的时候，分析的部分确实非常有帮助，但似乎不是我第一时间想要的，似乎我感觉自己的情绪被你忽略了。”

接下来第三步，表达内外一致的感受。

也就是说，你要表达的你的身体感觉或者心理感受。

你继续再说：“我感觉自己的喉咙被什么哽住了，胸口有点闷。”

最后一步，表达出自己的需要。

“老公，你知道吗？其实我知道自己工作上的问题，但我跟你说的时候，我只是想你能理解我，肯定我，安慰我。”

以上的这句句子的完整版就是：“我刚才跟你说老板指责我的这件事，我说了事情的经过，你马上就来帮助我分析了。当你这样说的时候，分析的部分确实非常有帮助，但似乎不是我第一时间想要的，似乎我感觉自己的情绪被你忽略了。我感觉自己的喉咙被什么哽住了，胸口有点闷。老公，你知道吗？其实我知道自己工作上的问题，但我跟你说的时候，我只是想你能理解我，肯定我，安慰我。”

大家有没有发现，这个句子里，重点都是在“我”身上，我看到的事情是怎样的，我的感受是怎样的，而没有对“你”的指责和评判。

这样的表达自然会比一上来就把老公骂一顿好多了。

许多女性朋友听到这里肯定会说，唉呀，这么麻烦，情绪上来了谁还管得了这么多？的确，我们是很生气，我们也想很痛快地发顿火完事，但问题是，发火能解决问题吗？

要知道你的一次发火，可能就在你们的关系上破坏了一层。

或者有的人选择自己沉寂在受害者的角色里，抱着一肚子委屈过夜。

今天的这个表达步骤，并不是让你不解决问题，而是让你多留一点时间给自己和对方，你给机会让对方理解你的感受和需要，你也给自己的情绪一些缓冲的空间。

否则，你的隐忍并不会让对方真正理解你，你的发火更会让对方对你的反应莫名。

大家也许注意到了，倾听和表达的重要都在于感受和需要，而这一点恰好是我们国人的软肋，因为从小到大，大部分是是不被允许触摸感受的，更别提表达出来了。

即便在听课的时候，我们也会感觉有点生硬，但在我们慢慢熟练后，你就会表达的越来越自然。

大家觉得学完了这套倾听和表达的技巧之后，是不是沟通就顺利了呢？

也许吧。

因为这只是成功的一半，因为你即使学会了，在该用的时候，还是用不到位，因为总会有股强烈的感觉让你不要去用，是吗？

那请大家回答我，是什么阻止了我们去用学会的这些方法？

对的，是情绪。

我在咨询中经常会被女性朋友提到这样的问题：老师，我的沟通技巧明明已经学的很好了，但情绪一上来我就控制不住自己，还是会在情绪的驱使下，在跟对方的沟通中放狠话，事后又后悔，因为那些情绪深深伤害了关系，老公对我的情绪也越来越没有耐心了，也不像以前那样忍让和宠爱我了。

我们在生活当中经常会听到，说女人特别容易情绪化，尤其是听到一些老公们的抱怨，说自己的太太经常会情绪化，甚至有些不可理喻。

那我们从太太的嘴里听到的说法又是，觉得自己的老公总是在自己起情绪的时候，没有办法去安慰自己。

这是一个在两性相处当中，最普遍存在的问题。

我从两个角度来给大家解释下，为什么我们女性会比男人容易起情绪，而男性怎么就不懂得安抚我们的情绪呢？

首先，我想说，男女真的有别，这个差别就在于男人和女人的生物基础、也就是脑部结构不一样，脑部构造的不同，就决定了各自对情感反应的快慢不同。在女性的脑部结构中，连接她左右半脑的神经数量比男性左右半脑之间的神经数量多出了40%，而且每一根神经相对都比男性的神经更粗些。

这就造成了，当外界刺激发生时，女性是双核模式，左右脑同时启动，而男性则会根据刺激的内容进行分类，然后先启动相应的半脑。

男性大脑单一，比较聚焦，专注度就会比较高，解决问题就是它大脑的首选。

对于女性来说，同时使用左右大脑的人还有一个优势，就是更容易去读懂他人脸上的情绪，也就是说女人天生会比较敏感。

从这个角度理解，我们就明白，为什么在生活中男性相对来说更理性、更冷静一些，而女性更需要在第一时间处理情绪，讲道理对我们来说没用的。

但我们得确在生活中看见夫妻两个人吵架，更多的是女性的情绪化问题会将可以冷静处理的事情搞大，谈恋爱的时候也往往是女人在那儿生气，男人要么追着哄，要不就是置之不理，等女朋友自己冷静下来再聊。

所以我们女性也要理解自己，我有的时候容易情绪化并不是我有问题，可能只是我更敏感，而这样的敏感本身也是我的生存优势。只是我当然希望可以更多的将优势发挥，而各种情绪化的表现可以减少，否则我们自己也容易累着，还会影响身体的健康。

好，这是从生理结构上男女的不同，所导致的女性更为敏感的问题。

接下来我要说，情绪都是我们内在创伤的邮差。

如果我们可以深入探索情绪，你会发现自己的情绪是个很有意义的东西，如果你在生活当中特别容易对某一件事情过敏，对某一类事情起情绪，我们就知道，在这里有个情绪按钮，在这情绪之下，其实是有你一些累积的创伤在的。

比如早上出门，你和你的老公发生了意见冲突，那他带给你的那个情绪可能是委屈，然后到了上班的时候，你可能又由于领导的工作分配不公，然后让你又产生了委屈的情绪。

如果我们细心观察就会发现，这种委屈的情绪可能就在我们生命当中经常会出现，那我们再次探索下去，就可能会发现，如果我记录下从小到大发生的那些重要性的事件给我带来的感受，可能委屈就是一个经常出现的词。

也就是说，发生的那些事件给我带来的委屈，我从来没有去正视它，疗愈它，而只是把它给压抑下来，所以我就会在现在的生活当中不断的重现它，也许你周围的人只是平淡无奇的一句话，但是你本能反应出来的就是委屈。

与此同时，我们在长期的成长过程中，又不去对那些不断产生的情绪作清理，日子久了就形成了情绪垃圾筒。

你可以想像你走在小区里，就能闻见垃圾的味道，记忆深处的恶心的感觉就会被唤起，从而产生绕道或者呕吐的行为。

其实，夫妻或者情侣彼此是最容易成为被情绪垃圾倾倒的对象，而且相处越紧密，越多的曾经压抑的情绪都会浮出水面，那时候我们可能表面上会归咎于某件事，但其实本质都是我们既往积累的情绪垃圾导致的。

为大家列出情绪处理的技巧，也就是当每一个能引起我们情绪的外境事件发生时，我们就用短效的技巧去处理，这一步里，觉察自己正在起情绪很重要。

而如果你练习了很多次，对某些情绪你就是绕不过去，你就需要进入到长期的技巧里去处理，也就是说，你需要去倾倒你的情绪垃圾筒了。

短效的情绪处理技巧，可以帮助你有效的避免冲突。

而长效的情绪清理，可以让你内在储存的情绪垃圾越来越少。

那当再有外界发生的勾引你情绪的事件时，因为之前你已经清理的差不多了，所以不会再轻易被勾起情绪，听上去是不是很棒。

其实就像中医所说，如果一个女人在坐月子时落下了病根，再生一个孩子好好坐次月子，治疗的机会也就出现了。

对于每一个人而言，当情绪按钮被触碰的时候，也都是修复自己内在受伤情绪的机会。

同时，任何情绪清理的方法，都不会一次就完全消除情绪垃圾，需要的是循序渐进。

我们要给自己耐心和时间，毕竟那是我们几十年来积累下来的啊。