01

这五年来我观察了很多情侣夫妻，发现两个人之间的格局无非是以下这三种情况：

要么是你的权利大，处于关系的高格局；要么是你们的权利差不多，格局平等；要么就是你处于关系的低格局，很被动。

在现实生活中，大多人都渴望能够掌控局面，处于关系的领导地位，也就是让对方百依百顺。

但其实，这种高格局并不会给你带来真正的幸福感，我为什么敢这么肯定地说呢？

我的学员丽丽曾经就是这样的女孩，凭着自己优越的家境、姣好的容貌，处处打压对方，让男朋友无条件地顺从她、在乎她，打不能还手骂不能还口。

在每次“谁更能忍受家里乱”的竞争比赛中，男朋友一定是输家，因为丽丽是从来不做家务的。丽丽跟我说，她也不会主动给男朋友发信息、打电话，但每次一定是最先挂掉电话的那个。

丽丽其实很会做饭，高难度的也会，但至于哪天做完全看心情。如果男朋友哪天撞上良辰吉日，丽丽给他烧了个菜，男朋友都会感激涕零：亲爱的，你对我真好！

身边的朋友都劝她说：你们的格局根本就不平等，你想一直处于高位，从来没有考虑过对方的感受和想法。

“哪个姑娘心中没有住着一个小公主，我只是让他更爱我罢了，我有错吗？”，丽丽傲娇地说。

我 擦，这波恋爱价值观6不6，可不可怕？

这个姑娘要的哪是什么爱情，她要的只是一个忠犬男友。所以，她认为一个合格的男朋友应该处处都以她为中心，女朋友最大，女朋友什么都是对的。

根据《萨提亚家庭治疗模式》，任何不平等格局里的低姿态，都将千方百计平衡自己的格局。

丽丽的男朋友起初的确百依百顺，随叫随到，但最后却阴奉阳违背她跟其他女人搞暧昧，刷着她的银行卡请别的女人吃饭、消费。是的，丽丽男朋友出轨了。

丽丽实在想不通，于是找到我们：“以前对我言听计从的人也会出轨，这个世界是怎么了？请问他之前对我的好，难道都是假的吗？”

其实他之前对你的好不是假的，只是他的格局一直被你打压，哪个男人没点尊严呢，长久下来自然心生怨气，于是花着你的钱和别的女人上 床，这就是寻求平衡，也是一种报复！

02

一段健康持久的关系，既要讲究势均力敌，也应该相互支持和成全，但前提是共享权利。

什么是共享权利呢？

格局平等，权利相当，相互尊重理解，而不是一个人对另一个人理所当然的索取和要求，甚至打压。

共享权利，是三种格局中最好的中间状态。而且你可以观察到，那些恩爱如初的夫妻平日里相处方式正是共享权利，彼此尊重，谁也不压着谁。

那么，双方如何才能实现共享权利呢？

一、承认接纳当下的格局

关系的开始，格局就已经形成了。如果你是高攀，或者穷追不舍才得到的对方，那么你的权利就和影响力就相对较小，容易被对方牵着鼻子走。

他的一言一行就能引发你的情绪地震，而你却很少能影响到对方。

所以很多高攀和倒追的人，经常会有一种不被重重视和在乎的感受。这种格局虽然不平等，但是通过我们的《格局反转方案》大多都能将关系调整为平等格局。

但是令人可怕的却是，弱势的一方并不承认接纳当下的格局，总是虚张声势。

这也是最常见的感情危机，对方明明占主导地位，享有格局的优势，但弱势的一方不愿意承认，甚至试图用分手来试探、威胁对方。

景蕊和老公结婚不久后，就患上了疑心病，只要老公没有及时接电话、回信息，她就会陷入胡思乱想的焦虑中——是不是跟别的女人在聊天，是不是和别的女人在约会，他到底在干嘛.......

当你表现出强烈控制欲和不安全感时，就说明你在这段感情里你已经处于弱势了。

但是景蕊并没有接纳这个事实，还想要通过“作”的方式改变关系格局，所以经常和老公闹“离婚”来威胁对方。

刚开始老公也不想折腾，因为这个婚已经结了，所以会多多少少都会去哄她：好啦，我错啦，别闹了好吗？

但是几次下来老公越来越不“哄”她了，景蕊接二连三的绝招慢慢也就失灵了，最终彻底陷入低格局。

你第一次拿离婚去吓唬对方的时候，对方或许会害怕。但是当你你一而再再而三提分手、闹离婚，到时“狼”就真的来了。真正走到分手的那一步，其实你并不是真心，没想到之前只是吓唬对方，竟然变成真性分手。

所以不管格局如何时，你都要承认接纳它。你占主导地位时，你要尊重他；对方占主导地位时，你也要接纳现实，通过正确专业的方式来平衡格局，达到平等的目的。

二、价值与需求感的平衡

我经常说，谈恋爱是两个人价值匹配与精神契合的过程。所以，价值决定了两个人的基本格局。

除此之外，能够影响格局的另一个根本性因素是你对伴侣的需求感。

需求感越高，格局就越低。换句话说，谁更想要这段感情，谁就得接受地位更低的现实。

比如小聪和女朋友在一起的时候，他觉得是自己捡了宝，占了便宜，那么他对这关系的需求感就很高，也就更依赖这段关系。

如果你更依赖这段关系，显而易见你的话语权和影响力就会大打折扣。就像小聪在关系里就很没有安全感，每一步都如履薄冰，因为他害怕，害怕说错一句话，女朋友生气或不理他；害怕做错一件事，女朋友就离开他。

从小聪的案例中来分析需求感和价值之间的关系，我相信你已经略知一二了。

如果你的价值低但又高攀了对方，他对你来说就是非常珍贵的，那么你一定会表现出强烈的需求感，从而容易失去关系的主导权。

但是如果你的价值本身就高，就不一定会表现出强烈需求感，因为你能实现自给自足。

这些价值体现在外形外貌、物质条件、社会资源、情绪价值、独立生活能力等方面。

如果你展示出来的价值，能够把对方需求满足到很精细的地步，他跟别人相处一秒就觉得浪费，那么他对你的依赖程度就很高，这时你就能掌握关系的主导权。

所以当关系失衡的时候，你要做的不是寻求“术”的层面，类似什么话术技巧、什么欲情故纵等，如果你没有价值，你在玩弄这些技巧时不过像是跳梁小丑。

一定要从本质层面追根溯源，实实在在提升自己的价值，来平衡两个人的关系，最终实现权力共享。