和男朋友吵了一架后，我发现了自己的一项特殊技能——我的答辩思维

最近男友总是吐槽我的思维太过跳跃，经常一个话题还没讨论完就马上跳转到另一个话题。

因为这事，我们还吵了几次架。原因大体都是：

我提出的问题得不到他满意的答复，我觉得我对我不够上心；而他觉得完全跟不上我的节奏，问题回答不好就要被我各种否定和指责。

记得最近的一次吵架就在上周。我们针对结婚的事情进行了相关的讨论。

我首先提出了一个问题：你对于婚后的生活有没有什么规划？（提出问题的本意是想共同讨论下以后生活的方向）

男友答：没有具体的规划，毕竟生活都是充满不定性的，很多东西现在也说不准，以后事情来了再想办法解决呗。（我抓住的重点是“没有规划”）

我继续问：你怎么能没有规划呢？有些你觉得是可以临时决定的小事，对我来说却是人生的大事，你什么都不考虑就跟我提结婚，是不是太不负责任了？（我有点心急了，带着责问的语气继续提问，并跳到了责任的问题）

男友：我并不是完全没有规划啊，只是没有很具体的……（此处省略若干个字）（男友的详细回答让我的不满消了一大半）

我继续：那你有没有考虑过什么时候要孩子，要了孩子怎么照顾，工作和生活怎么合理安排？孩子需不需要老人来带，要的话我们用不用换大一点的房子住？（还没等我的“连环问”说完，男友等不及了）

男友：孩子得看你什么时候想要了，这个我自己也做不了主呀。（我抓的重点变成了“做不了主”）

我：你做不了主就不用考虑了吗？你不知道照顾孩子很繁琐的吗？你是打算当甩手掌柜吗？（男友显然接不住招了）

男友：我没有这么说。（但我并没有让步）

我：你没这么说不代表你没这么想。你都不跟我交流过这方面的想法，我都不知道你整体都在想什么。（感觉有点强词夺理了，但就是不想认输）

男友：我们现在不是正在交流着吗？（我们确实是，本来打算讨论这件事的，可我已经偏离了交流的初衷）

我：你这态度像是在认真交流的吗？一问三不知，说明你从来都没有思考过这些问题。（慢慢地，语气变成了抱怨和责备）

男友：我态度很认真啊，只是我还没有说清楚一个问题，你就紧接着提出下一个问题了。我也需要时间来思考怎么表达完整的好吧。你不要总是这么咄咄逼人。（男友显然已经被我逼急了，语气也开始控制不好）

我：你这是在凶我吗？在怪我吗？（我的思维变成了“你不能凶我”，而忽略了对方表达的意思）

男友：我不是怪你，我说的是事实。有些事情没到那个时候，做再多的假设也没有意义。（我抓的重点是“没有意义”）

我：什么叫没有意义！我提出这些问题还不是为了我们以后的生活。你以为我很闲啊整天在想一些没有意义的事情。（脾气开始上来了）

我继续：生活有很多的不确定性，但是我们也要做好各方面的心理准备啊，要不然我怎么能够安心的跟你进入人生的下一阶段。

话说到这份上，想不吵起来都难了。就这样，我和男友各执一套说法，吵到后面谁也说服不了谁。

冷战了一天，还是男友主动找我和好了。我们为此进行了一次对双方的深刻的检讨会。

这一探讨，我才发现，原来我已经形成了一种“答辩的思维”。

什么是答辩的思维呢？具体就是喜欢挑别人的漏洞。

在一问一答当中，对方的回答不可能是完美的，肯定会存在漏洞，而我听的重点就放在了挑对方的漏洞，并马上指出来，如果对方反驳，我会给出更有力的回击，直至对方被我怼地哑口无言。

这样就经常会导致以下几种结果：

1.我忽略了提出问题本身的目的，更忽略了对方答案中的整体意思，直接导致了我的需求没有得到解决。

2.挑漏洞的同时也是在暗示自己，对这个答案不满意，因而我的情绪就会受到影响，说话的语气难免会有些激进，也导致了对方的情绪激动，然后就吵起来了。

3.本来只是一问一答，而我挑漏洞的时候就会不断提出新的问题，造成了对方跟不上我的节奏，以至于无法回答好我的每一个问题，我也就有机会不断挑漏洞，如此循环以致对方答不上话来，甚至会觉得被我怼得很委屈。

发现了问题，我深刻检讨了自己，这样的说话方式用在情侣之间确实不太合适。

没想到和男朋友吵了一架，反倒让我发现了自己的一项特殊技能，然后我又开始思考，我是什么时候养成了这样的思维的呢？

我总结出以下几点：

1.工作的原因。

我的工作经常需要答辩，从一大段话中找出漏洞，用自己的观点去反驳对方的观点。虽然在工作的“答辩”中，我经常是“输”的居多，但这也慢慢练就了我的“答辩的思维”。

只是在平时，我的工作都是文字性的内容为主，在说话的方式上没有体现出来很多。

如果是平时的闲聊，我也不会应用到“答辩思维”，但是一旦碰到了我比价较真的事情，我的这种思维模式就自动启动了。

不只是男朋友，我的几个好朋友也这么说过，在我较真的事情上，他们真的说不过我。我会找出一切理由去争辩，不放过一丝可以反驳的漏洞。我一个朋友甚至说我适合去当律师，在法庭上与对方分庭抗礼肯定很精彩，现在就差补足法律知识了。

2.身边朋友的原因。

我有一个好闺蜜，也是我的大学同学，她的思维比我还活跃。跟她谈话的时候，经常从一个问题跳到另一个问题，久而久之，我们都彼此适应了这样的节奏。

就是在大学跟她相处的这几年，我深受她的影响。在她的面前，我总是显得不够优秀，然后我就会向她看齐。就这样，我从一个说话都不利索的腼腆女孩，演变成一个在被人看来思维很活跃的人。

那几年我还看了很多辩论技巧方面的书籍，但是大多只停留在了理论层次，没有实践过。就比如一个人看了很多怎么演讲方面的书籍，但是并没有真的登台演讲过，那么他肯定不知道自己是什么样的水平。

记得在以前，我明明是很木讷的，亲戚朋友经常说我不会说话。我在不知不觉中竟锻炼出了如此“厉害”的说话方式。

这件事同时说明了一个道理：跟优秀的人在一起能够让自己变得越来越优秀。

还有，跟爱人说话的时候一定要注意分寸，掌握好尺度，不然随时都有可能爆发“争吵”的关系，谁都会有受不了的时候，再牢固的感情都可能会有崩溃的一天。

俗话说，人要学会扬长避短。既然发现了自己拥有这一技能，那当然不能浪费了。与其用来跟男朋友吵架，倒不如加以打磨之后放在有用的地方。

所以，我决定要将我的这项技能--我的答辩思维用在“刀刃”上，比如在实际工作中，在辩论赛中等等，甚至还能以理服人，发挥得好的话，这将成为我的一大优势。